Esses ai têm futuro!
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
10 - Frases singelas, ditas por sujeitos igualmente singelos, podem ser absolutamente adequadas ao nosso ranking. Forrest Gump, o ingênuo mais famoso do mundo, interpretado magistralmente por Tom Hanks, teve a masculinidade de um mamute ao soltar a pérola “I gotta pee“, depois de beber 4576 garrafas de Dr. Pepper numa recepção na Casa Branca, depois de ter ganho um campeonato de ping-pong. É absolutamente masculino, depois de beber milhares de refrigerantes, dizer apenas que precisa mijar! Uma frutinha diria algo como “estou estufada!”, “não cabe nem mais uma gotinha!!!”. Forrest não. Simplesmente diz que precisa dar um mijão honesto!
9 – Rambo, sempre ele, não poderia ficar de fora dessa lista. Mas a frase não é dita diretamente por ele. Digamos que ele é o assunto em questão. Em Rambo 3, se não me engado, Stallone invade um acampamento russo no Afeganistão para salvar a pele do general amigo dele (que não me lembro o nome). Masculinamente, Rambo exploda três bombas-relógio, mata um monte de russos mas, infelizmente, não consegue levar o general embora. Mas, para deleito dos fãs, o capitão russo invade a sala onde está o general, lhe dá uma coronhada na cabeça e pergunta: “Quem esse Rambo pensa que é? Deus?”. E o general, de forma brilhente, para deleite de todos os adolescentes e fãs dessa séria épica e trash, responde: “Não… Deus seria misericordioso!!!!”. Sublime. O mesmo Stallone pronuncia outra frase masculina, em Stallone-Cobra: “Você é a doença. Eu sou a cura”.
8 – Outra frase magnífica é aquela pronunciada em Appocalipse Now, pelo protagonista do filme, que eu não me lembro o nome. Em meio aos seus escritos no diário, lá para o meio do filme, quando se menos espera, ele solta a fantástica: “Adoro o cheiro de Napalm pela manhã”. Na boa, ir para guerra (literal) já é atitude de Orcs. Agora, ir até lá, matar todo mundo e ainda gostar do cheiro de Napalm quando acorda (como quem sente o cheiro do café pronto ou do orvalho da floresta ou da brisa do mar) é coisas para o Pai de Todos os Orcs!!!
7 – Outro sujeito masculino do cinema é Bruce Willis. Em Duro de Matar I, quando os terroristas mandam um alemão para maté-lo, Willis não só mata o sujeito como manda o corpo dele de volta com a seguinte inscrição: “ho, ho, ho… Now I have a machine gun”. Detalhe: Willis coloca um gorrinho de papai noel no sujeito.
6 – O cinema nacional tem uma contribuição muito especial nesse ranking elaborado por nós. Em Cidade Deus, de Fernando Meirelles, foi pronunciada a frase mais masculina da história da telona tupiniquim e, quiçá, do mundo: “Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé Pequeno“, pronunciada pelo próprio Zé Pequeno, ainda criança, antes de matar um amigo de seu irmão. Sensacional. Cena fantástica.
5 - Algum ranking desse tipo poderia deixar de fora a família Corleone, dos maiores mafiosos do cinema? Impossível. O Poderoso Chefão, a trilogia mais masculina de todos os tempos, viu Mike e Dom Corleone soltarem a pérola “I´ll make him na offer he cannot refuse”, sempre que deixavam claro a intenção de matar, intimidar, capar, degolar, espancar ou enterrar alguém.
4 – Não poderia ficar de fora a sensacional “The age of the men is over… The time of the Orcs has come“. Dita por um Orc, em Senhor dos Anéis, O Retorno do Rei, depois de uma vitória massacrante contra os homens de Gondor. Frase de imperador! Frase digna dos maiores generais da história.
Por fim, as três frases mais sinistras do cinema:
3 – “On my signal… Unleash hell!!!” A frase foi dita por Russell Crowe, ao interpretar o personagem mais masculino da história do cinema mundial em todos os tempos: o Gladiador. Sujeito é o maior general do Império Romano, comanda milhares de legionários e, no fim de tudo, mata o imperador e é ovacionado pelo Coliseu.
2 – Em Tróia, Brad Pitt interpreta uma das maiores lendas da história: Aquiles. Aquiles mostra a que veio na primeira cena do filme quando, de forma espetacular, destrói o principal guerreiro do exército inimigo, volta-se para TODOS os homens inimigos e grita: “There is no one else?!?! There is no one else?!?!” Um silêncio se abate em todos. Ninguém vai pra cima dele. Aquiles era masculino demais para eles.
1 – Mas a número um, a maior de todas, a mãe de todas as frases masculinas, sem dúvida, foi pronunciada pelo Gladiador. De novo, sempre ele, o maior general do cinema. E é justamente o cartão de visitas dele que o torna absolutamente masculino: “My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next”. Cabra macho.
Um italiano conseguiu o divórcio com o argumento de que sua sogra era muito irritante. Luca Rossi, 36 anos, disse ao tribunal que a mãe de sua mulher não parou de o incomodar ao longo de quatro meses de casamento, segundo informa o portal Ananova.
“Eu nunca acreditei em histórias e piadas sobre sogras, mas o meu casamento foi um inferno e a culpa foi toda dela”, disse ele após a audiência.
Rossi afirmou que considera a hipótese de uma nova união, mas só se não precisar se relacionar com a sogra. “Da próxima vez, tenho esperança de encontrar uma garota órfã“, disse.
Meu herói!
Durante toda sua vida, mulheres e histórias vão se misturar de uma maneira muito intrínseca. Entendam algumas dessas relações:
Aos 8 anos - Você a leva para cama e a conta uma história.
Aos 18 anos – Você a conta uma história e a leva para cama.
Aos 28 anos – Você não precisa de uma história para levar ela para cama.
Aos 38 anos - Ela lhe conta uma história e te leva para cama.
Aos 48 anos – Você a conta uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 anos – Você fica na cama para evitar suas histórias.
Aos 68 anos – Caso você a leve para cama, será uma verdadeira história!
Esse mundo tá perdido
Não pirateamos jogos por ser mais barato, não pirateamos jogos por ser mais conveniente, não pirateamos jogos para simplesmente violarmos regras de copyright.
Pirateamos por pensarmos no futuro, no meio ambiente, e no planeta!
I – Dos princípios fundamentais
Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” – impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
1. – Só a cabecinha meu amor;
2. – Eu estava bêbado;
3. – Desculpe, mas não me lembro de você;
4. – Vou comprar cigarro e já volto;
5. – Você é a única da minha vida;
6. – Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. – Meu amor…eu te amo;
8. – Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
9. – Prometo que não vou te trair de novo;
10. – Eu posso explicar;
11. – Entenda….eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
* Parágrafo Único – Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é “Pêxe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
* Parágrafo Único – Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
* Parágrafo Único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
* Parágrafo Único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.
Das considerações e desconsiderações
Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
* Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:
* I – Se vacilar cai na vara;
* II – Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III – Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
* Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
* I – Um nunca entrega o outro;
* II – Um sempre encoberta o outro;
* III – A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
* Parágrafo Único – Excetua-se da denominação “namorada”:
* I – Mulher que ficou em festa;
* II – Merenda antiga;
* III – Cachorras e safadas;
* IV – Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
* I – Sua Mãe;
* II – Mãe de seus amigos;
* III – Sua Irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
* I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o
mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.
Das classes e classificações
Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:
* I – As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II – As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
* I – As nacionais;
* II – As estrangeiras;
* III – As extraterrestres.
V – Das cachaças e das biritas
Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
* Parágrafo Único – Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
* Parágrafo Único – Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
VI – Das bozengas e mocréias
Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
* I – Vassouras de bruxa;
* II – Belugas;
* III – Carniças;
* IV – Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
* I – Elevado grau alcoólico;
* II – Ambiente favorável;
* III – Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.
Disposiões finais
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
ANTES do casamento:
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.
Muito se estuda para entender as diferenças entre os homens e as mulheres.
Mas é muito simples responder…
Resumindo: Homens não pensam duas vezes.
